后来我们都过得很好 没有问候 也没有打扰

这一篇，没有主角，纯粹觉得这一句话 挺不错。

昨天有人告诉我，感情很脆弱，我从来没有否决过。
可能自己是一个比较豁达的人，虽是这么说，也曾因为爱情伤得重。

我所谓的豁达是可以无忧无虑，很逍遥自在，甚至不知道自己想要什么。
既来之，则安之，我就是这么一个人。可以没有牵挂，除非是我很在意的东西或是人。
或许是自私，也或许是人生没有目标，可是总觉得自己还是自己。
因为不欠任何人东西，也没有把金钱看得很重，只希望自己能有价值。

人生因为很多的东西，多少有些牵连。
想要出外打拼，却可能因为家乡有人盼着自己。
想要四处旅行，却又可能金钱或时间不够。
想要做这个，却有可能因为那个啥都做不了。

我觉得，人生太短暂，我不想等。
不想等我有钱了，不相等我有时间了，不想等……
我可能明天就不在了，为什么不做我想做的事？
为什么还要等天时地利人和？

一辈子太短，别空白地过，记得要活得像自己。

爱情是一种精神

提出了分手，可是也不见得多幸福。
或许是分手后感觉变了，安静了，少了一个人的感觉。
想要慰问，可是自己又有什么资格？
我竟然会在意你是否讨厌我了。
分手后能做回朋友吗？
我们还能聊天吗？

分手前，感觉上我们好像不说话也行，就不像是男女朋友。
可是分手后，感觉这不是那样。
或许，那是一份精神，对方不在却有一个位置是属于他的。
就像不常见面，可是知道有一个人会默默地在身旁，就安心了。

原来爱情也是一种精神。
遇上挫折，知道也是有一个人陪着你。
就算不告诉对方，可是却是让你坚持的理由。
就算处于还在一起却又是冷漠期的时候，精神依然在。
分开了，就真的一个人了。
一个人哭，一个人笑。
快傻了。

是不是分手后，就应该消失，就应该彻底。

 

爱情对与错

 你说，我没有错，只是你的错。
我想说，爱情没有对和错。
如果真的要分对错，应该是我的错。
因为我半途放弃了。

几天了，没有你的讯息，有点不习惯。
人就是犯贱，有的时候觉得理所当然，没有的时候又有点不自在。
午餐时间到了，你吃了吗？
你最近过得好吗？睡得好吗？
想问却不知道怎么开口了。

曾经，很爱你，所以无论你做什么事都可以有各种理由安慰自己。
可是，我觉得理由找多了，自己也麻木了，已经分不出爱是什么了。
曾经告诉自己要好好爱你，不让你再受伤，可是我却放弃了。
曾经不想让人看扁我们的爱情，我很努力，但是或许也累了。

爱情，伤人伤己。
如果有得选，我宁愿不碰了。

爱情任务宣告失败。

你又有何错？

我们完成不了任务，没有谁对谁错，只是彼此都不合适。

或许，你是爱我的，可是却不是我要的爱。

曾经有着美好的回忆，可是已经事不关己。

在你需要我的时候，我已不能相伴，还望你见谅。

或许每一个人都是自私的，只是自私的程度到哪里。

我是很自私的，所以我先走了。

希望以后的你，会比现在更好，也能找到一个能接受你的女生。

最后，我想说，你的预知，实现了。

如果，你预知我们会白头偕老，或许我们就永远了。

谢谢你曾经给过的回忆，也谢谢你教会我什么是爱情，我值得怎样的男人。

也希望你会幸福。

远距离恋爱

对很多人来说，远距离恋爱Long Distance Relationship(LDR)是很难的东西，可是一旦你挨过了，就是永远了。我从来不怕远距离，因为我觉得距离不距离，没什么大不了，只要心还在一起。反正现在的科技很发达，视频就能见到对方。虽然只是面对着一面荧幕，可是比看不见来的好。有人说，远距离，当你孤单失望失落的时候，他不在你身旁。这个说的也是，他的慰问只能是言语却不能给个拥抱。

曾经，有一个他，我们在一起一年，然后我就到不同的城市上大学了，我以为没什么，反正就是5个小时的车程，要是真的想回家，也不难。曾经，想和他一起到老，可是过程太多变化。或许是刚到大学的憧憬，也或可能大家都有不同的东西在忙而忽略了对方，渐渐的真的觉得没有了他，我也能好好的。也因为有些事，我提了分手。现在想起来，如果再给一次机会，我想好好的坚持着。

有多少的情侣，走着走着就散了？可是也有的情侣，走着走着就白头到老了。我有时会想，如果当时成熟点，结局会不会不一样？可是，或许是当时的决定，让我成长了。远距离确实是个考验。当两个人整天黏在一起，然后有一天分开的时候，会觉得没有安全感。他究竟在做什么？他都和谁在一起？他有没有好好照顾自己？他有没有依然爱着你？你不会知道，你问了，他告诉你，你信不行又是另一回事，他坦白或不，也是另一回事。

远距离恋爱很考验信任与耐心。我很敏感，也会想很多。当你问他问题时，他会不会觉得烦，会不会反感。有时他不加多解释，又会觉得他没有心，没用耐性。因为远距离恋爱，看不见对方的表情，感受不到对方的情绪，其实内心是不安的。男孩子们，如果你和你的女朋友是远距离，请敏感些，不要觉得女孩无理取闹，你永远不知道她有多么地不安。

原来 以上的东西在24/6/18 ，可是今天看回来还是有同感 哈哈
其实我有很多Draft都没有发出来，或许过了多年后看回来，就想发了

别说对不起了

一次次的对不起，连我都听得厌倦了。
 亲爱的，我要的不是对不起，不要再说那无谓的对不起了。
 它并不会让我感觉开心，也不能平复我的心情，更不能让我的心停止流血。

 是不是得不到，更加珍贵，更加珍惜？
 有人告诉我是真的，却没人说不是这样的。

 我一次次地无视，不是我笨，而是太笨，好像我就是不应该假装无视。
 我就像无法等到你的坦白，因为每一次问你东西，你都有办法绕着过。
 我不想继续问是因为多问也知道答案是什么，你依然我行我素。

 不要再说对不起了，你的对不起我受不了，也不想接受了。
 我只要你的关注，多一点的关心就好，多一点的耐心就够。
 我知道，我不对，因为你每次问我怎么了我总说没事，以为我只有说没事，才能忍着不哭。
 我想表现地我很坚强，不想让你觉得厌烦，也不想总是哭哭啼啼。
 可是我又一次回到自己的房间哭了。我不知道，我应该还是不应该告诉你我所想的。
我只知道当我说的时候，或许我又会哭，然后你又不理我了，应该是说你不懂该怎么理我。
如果是这样，我宁愿自己哭了，睡了，第二天又是新的一天，就好。

 你一次一次地说对不起，你知道你为什么说对不起吗？
你说了对不起，就以为故事结尾了吗？你有真正地想了解我吗？
 你有真的希望知道我到底为什么不开心吗？
拿一点的时间和一点的耐心哄着我不行吗？
 你就是一副你要说你说，不要就算了。

 我想说，今天的事可以今天解决吗？
可以不要让我哭着睡着吗？可以不要让我盖着被单躲在被里流泪吗？
我知道自己犯贱，在你问的时候我什么都不说，可是我真的不知道怎么说。
 如果我依然不想说，你就好好陪在我身边就好，可以吗？

 不要让我觉得，有你我依然自己活着。

20180111

今年的生日，不知道要说是充实还是什么……早上六点半起床，和男朋友（是的，男朋友，我交往了><)吃个早餐，尽然听到的是他忘了是我的生日……TMDwhatever生日罢了，反正就觉得就生日咯，没有人会特地记得，除非是重要的人吧？

话说，有一个科友JingSheng，同科的，要写名字，要不然我怕很多年后看回我的部落格，却忘了是谁……他00.05就祝福我了叻！超感动的！然后早上早早就收到一个学长Lencer的祝福！会感动是因为我的面子书已经没有显示我的生日日期了，就是说他们有用心叻！

 然后基本上当天早上就是有final year project的VIVA Presentation……也不知道被安排在最后一天是好事还是坏事，然后又撞正我的生日，我想应该也是个祝福！早上完成了VIVA，下午却是要见所有的科友和教授们！这次应该是我们最后一次师生人齐的时候了吧？在此送上照片，以后应该会很怀恋的

总之我的一天就是在我的学校度过的，晚上呢，与科友有约！哈哈！就是简单做个毕业派对，有零食汽水游戏和礼物！当然，中间的时候，全体肃立，肃立头啦！就为了唱生日歌给我听！超感动的！我还记得我大学第一年的时候，大家也是到我的宿舍给我惊喜<3 span="">

昨天的派对，有一个朋友做了影片，当中有许多的回忆，酸甜苦辣，以后拿到影片我在放上来！颗颗！大学3.5年，真的过得很快，想起我第一次和科友说英语，大家都以为我是banana，现在我们都要毕业了！朋友们，珍重再见。能够遇见你们，是我的福气。我不知道未来的日子会怎样，可是我想我会很怀念有大家的日子。我还真讨厌，时间真的过的太快……快的我来不及品尝遗留在杯缘的茶香，就要继续另一个里程碑……

我向来是感性的人，如果真的搞一个分享会，或许我真的会哭……大学真的很短，小学六年，中学7年，大学才四年，可是这四年却是我们最青春的时刻，能够最疯狂的日子！最无遗憾的就是能够遇见身边的好人，疯狂的人，懂你的人，珍惜你的人，陪你闹陪你吵的人……如果不是他们，大学四年就是毫无意义。朋友，科友，室友，我爱你们。

 为什么说生日日记，变成感性话语啊？
 反正就是要回归正题！要谢谢妈咪把我带到这个世界来，给我吃给我穿，把最好的都给我。谢谢你，妈咪。我爱你。

PS: 哦，对了，我和男朋友怎样庆祝？没有下文了，因为我也很忙，就看看他有什么表示咯……有表示我就po文，颗颗！还有，下次有机会我才告诉你们，我们的故事