我没想象到在30岁前就没机会再叫妈妈了🥹

这不是一篇爱情故事，这是用来记录我对妈妈的感觉 ❤️

到家了，喊了一句“宝贝！”，没有得到回应，我再还多一次，依然没有回应……原来妈妈已经不在了，没机会再叫妈妈了……我很记得，每次回到家，我都会喊“妈咪！宝贝！”，然后她就会问，吃饱了吗？吃了什么？可是，现在已经没有人问我了……

曾经我告诉妈妈，我说：不用担心我，身边有很多爱我的人。现在我才知道，我之所以觉得身边有很多爱我的人，是因为她的母爱足够大，让我觉得我是被爱的人。

未来有很多的plan，我会想：有点可惜，因为你已经不在了，无法和你一起去做/体验……曾经说要一起去SPA，一起去这里哪里，可如今你却没有等我然后自己先跑去玩！我会森77的哦！不过很庆幸的，你走得很安稳，没有挣扎，只是在我们措手不及毫无防备的情况下就走了……

我在想，当天你躺在地上的时候我就应该多说几句话，我不应该顾着紧张……一切来得太快，那天早上我们都还没有聊到天，你只是叫了我一声，我的名字，就没有了……

我知道难过是正常的，毕竟和自己最亲的人，突然不在了……我只是想说说自己的感受，记录一下发生的事，因为我知道，可能过了很多年后，我们就会忘了曾经发生过的事。

回想起来，或许一切都是命中注定吧？最近陪你的时间多了，带你去了很多地方，吃过很多的cafe，虽然觉得有点可惜以后你不能参与了，不过我想至少共创过回忆❤️人生也是这样，没有人会一直陪伴在自己身边很久很久，就像火车那样，到站了有人下车，也有人上车。

妈咪，你永远是最伟大的妈咪❤️谢谢你无论生前还收后都依然为我们着想，爱你❤️

哪天你累了，我一直都在

你自己也发现了吧？你最近变了，不再是没心没肺的自己了，反而是心事重重的，和朋友聊天，就只是表面的话语吧？你一直提醒自己说，一直给自己打强心针，好让自己有心理准备，在未来会难过，却不至于难过的要死。可是，这真的有用吗？

你难过，却要收起自己的脾气，假装无所谓地自己把脾气消化去。你难过，想要哭一场，却把泪水吞回去了，你知道为他流泪不值，可是眼泪就在眼睛打滚，渐渐干去，一直这样忍着。亲爱的，你知道这是没有终点的路，你还是要继续吗？说至少不留遗憾对吧？却要自己一直内耗着才甘愿吗？

刚才很难过吧？你怎么没有发脾气呢？跑去了厕所，整理自己的情绪，又要若无其事地工作对吧？你以为在现实中才没有底气吗？不，连在梦里，你一样没有底气，要求对你来说就是不该碰得东西。他的任何陪伴你都觉得是奢侈的对吧？你会心疼他的累，你会觉得他不需要这样辛苦。你可以心疼自己吗？为什么让自己难受？不要对不起任何人，你该对不起的是你自己。

那天的拥抱，是不是也觉得格外珍惜？原本不属于自己的东西，就不应该贪心。你什么时候想要清醒了，就说一声，我会陪着你。或许会难过，或许会伤心，你不是一个人，亲爱的，你还有我，还有很多爱你的人。

你要相信，这世界还要比他更好的。他值不值得，我不敢说。不过，至少现在不值得。

你自以为是爱情的不明关系

事隔两年半，又回来了~看回之前的故事，都是有关于爱情，大概这里是最能抒发情绪的地方吧？反正这些烦人的事，就不要一直和朋友说了，因为说多了除了让自己心情没有变好，他人也不知道能够怎么回应。至少在这里是一个人，也有可能有一些人，不过都是人生过客，可能来看一看故事，就可以继续看别的故事，反正无痛无痒。

最近喜欢了一个男生，一开始说了不能动情，最后还是动了。他没什么不好，除了会吃醋，醋意很大还很难哄好，其他都挺好的，时常会关心你，会用一些好像溺爱的语气跟你说话，发生什么事都会告诉你，还真的会在你面前做小男孩。只不过，当你想他的时候，你未必能够发短讯给他。你不开心的时候，也不能第一时间告诉他，还可能需要自己消化，知道第二天或者第三天。

我很讨厌这种关系，好像爱他很难，可是不爱他更难。你是一个值得被捧在手掌心的女孩，为什么要这样糟蹋自己？请你一定要知道，没有人能够伤害你，只是你给了人家这个机会。你放不下他，其实你知道他不值得这样被你爱，你知道比他好的男生多的是，你知道负责哄你却不用哄他的男生也很多，但是你就是心甘情愿陷入进去。这样的你，真的是你吗？

你也觉得越来越不像自己了对吧？你会去看他是否有关注你的动态，你会很怕他是否不开心了，而且还会花时间低声下气只为了他吃醋不开心。你从来都不是一个这样的人，偶尔哄人家没有问题，只不过如果一通电话怎么哄都不行，最后还要耍脾气，要是其他人，你早就盖电话了吧？所以说，你到底怎么了？

有人说，爱情不需要知道最后结局是如何，只要我们还有能力去爱，就尽全力去爱，至少这样没有遗憾。确实，很多东西我们做比不做来得更遗憾。如果要说，爱上你，遗憾吗？其实还真的没什么遗憾的，想想在一起相处的日子，都是甜蜜（不包括你发脾气的时候）。都说了，可能我就是陪你长大的那个人吧？即使走到最后的不是我，我想应该也不遗憾了。至少可能在以后的某一天，你想起了有一个人那么疼你，并且教会你一些事。

我在想，我是否应该退出了，可是很难受。比起放下你，不如这样被你喜欢着就好。我总说，我醒了，却想继续睡，因为我不像接受这样的结局。我都知道，其实我的离开才是对我们最好的安排，可是要我果断放下，我做不到。我还会想，我们可以去乐园一起玩，去电影院一起看戏，去动物园一起走走，做很多情侣做的事。不过你总是很忙，不过说你忙，还不如说你的时间不属于我。 

其实给过你机会走了不是吗？为什么要回来？撞个头那么爽吗？你看着你们之间的对话，你又想要流泪了吧？说什么“希望未来有对方在”、“我的开心是你给”、“你很重要”、“你是我很重要的人”、“我会用我的能力保护力”，他真的有这个能力吗？还有一堆堆的情话，你觉得是真心的吗？就算是真心的也是只有你自己看得到而已啊……自己留纪念吗？是时候醒醒了，我知道放手不容易，不过这是对你们最好的。减少不暧昧的对话，偶尔的问候就好，时刻请提醒自己，是时候抽身了，不要再陷进去了，好吗？

其实，我最后还想说，现在的分离可能让我们都会更清楚自己想要的，因为我们都沉迷了，是时候有点空间沉淀一下了。如果我们是彼此的缘分，分开一段时间也不会有任何问题吧？反正都最后还是彼此就好了。这样的自我安慰，好像能够比较接受。其实怎么放下好像也是一个技巧。你让一个人立刻放下，谁真的狠心放得下？没事，按着自己的脚步，慢慢来好吗？你可以的！加油！~

很遗憾，不能成为你的偏爱和例外。
至少，不是现在。

 

原来长大了 心里藏的秘密就会越来越多

最近工作上，出现了一些问题。
想说，往往把箭头指向谁，心里就会好过一些。
确实是这样，我们都忘了自我检讨。与其说是自我检讨，不如说不知道自己错在哪里。

人有4件事：
1. 知道自己知道的
2. 知道自己不知道的
3. 不知道自己知道的
4. 不知道自己不知道的

我想，最最最惨的是第4个？
就像在工作，一直觉得自己没有错，直到有人把你的错误指出来。
我们需要感谢那一个人，因为他们发现了，你才知道自己如何变得更好。

突然想起 大公司&小公司的差别。
才发现，大公司最容易把箭头指向任何一个人，而小公司却不那么容易。
当然，我想说的不是推卸责任，只是想说，当我们把箭头指向任何一个人的时候，也是自己应该检讨的时候。别一味的觉得是他人的错，自己没有错。其实，每一个人犯错都值得被原谅，因为或许是外来的因素造成这样的他。

好了，原来长大了，就要学会承受。
有些事不懂要向谁说，如果有个伴侣，应该还不错。
其实，或者可以告诉家人，可是我们又不想让家人担心。
只好告诉自己的抱枕…… 哈哈（就是我啦）
不过，我想，这就是长大了吧？
人家会觉得自己过的很好，因为我们都太会包装了。我们之让大家看到我们完美无缺的一面，却不想透入丝毫的瑕疵。这或许是现在人活得最累的地方吧？

所以，朋友不用多，几位知己就好。
认识的人也不需太多，遇见贵人就好。 =)

后来我们都过得很好 没有问候 也没有打扰

这一篇，没有主角，纯粹觉得这一句话 挺不错。

昨天有人告诉我，感情很脆弱，我从来没有否决过。
可能自己是一个比较豁达的人，虽是这么说，也曾因为爱情伤得重。

我所谓的豁达是可以无忧无虑，很逍遥自在，甚至不知道自己想要什么。
既来之，则安之，我就是这么一个人。可以没有牵挂，除非是我很在意的东西或是人。
或许是自私，也或许是人生没有目标，可是总觉得自己还是自己。
因为不欠任何人东西，也没有把金钱看得很重，只希望自己能有价值。

人生因为很多的东西，多少有些牵连。
想要出外打拼，却可能因为家乡有人盼着自己。
想要四处旅行，却又可能金钱或时间不够。
想要做这个，却有可能因为那个啥都做不了。

我觉得，人生太短暂，我不想等。
不想等我有钱了，不相等我有时间了，不想等……
我可能明天就不在了，为什么不做我想做的事？
为什么还要等天时地利人和？

一辈子太短，别空白地过，记得要活得像自己。

爱情是一种精神

提出了分手，可是也不见得多幸福。
或许是分手后感觉变了，安静了，少了一个人的感觉。
想要慰问，可是自己又有什么资格？
我竟然会在意你是否讨厌我了。
分手后能做回朋友吗？
我们还能聊天吗？

分手前，感觉上我们好像不说话也行，就不像是男女朋友。
可是分手后，感觉这不是那样。
或许，那是一份精神，对方不在却有一个位置是属于他的。
就像不常见面，可是知道有一个人会默默地在身旁，就安心了。

原来爱情也是一种精神。
遇上挫折，知道也是有一个人陪着你。
就算不告诉对方，可是却是让你坚持的理由。
就算处于还在一起却又是冷漠期的时候，精神依然在。
分开了，就真的一个人了。
一个人哭，一个人笑。
快傻了。

是不是分手后，就应该消失，就应该彻底。

 

爱情对与错

 你说，我没有错，只是你的错。
我想说，爱情没有对和错。
如果真的要分对错，应该是我的错。
因为我半途放弃了。

几天了，没有你的讯息，有点不习惯。
人就是犯贱，有的时候觉得理所当然，没有的时候又有点不自在。
午餐时间到了，你吃了吗？
你最近过得好吗？睡得好吗？
想问却不知道怎么开口了。

曾经，很爱你，所以无论你做什么事都可以有各种理由安慰自己。
可是，我觉得理由找多了，自己也麻木了，已经分不出爱是什么了。
曾经告诉自己要好好爱你，不让你再受伤，可是我却放弃了。
曾经不想让人看扁我们的爱情，我很努力，但是或许也累了。

爱情，伤人伤己。
如果有得选，我宁愿不碰了。