Move Forward !!

才知道自己傻了那么久
我的天呀 怎么在这里写个没完没了
好像说得自己很痛苦
朋友都以为我被甩了 结果是我先甩人 可是最后好像真的是我先被甩
哎哟 Whatever 啦 应该会没事啦 颗颗

刚刚在知道原来他已经有另一个她了
好像被妈妈说中了呢  哈哈 姜果然是老的辣

至少我知道了 就不需要在想什么了
想什么要不要挽回之类的 还是伤心什么
还得谢谢他踏出了第一步 
就这样 拜拜 

想起这个部落格之所以会重生 是因为曾经写过很多悲惨的故事
所以我把一切的都删除了 再重写一个
可是我这次不会那样做了 因为这个部落确实给了我很多回忆

Move Forward!!! Yeah

诚实面对 做到吗？

昨天向朋友说了一些 并想听取意见

他说：
站在爱情的角度 这段爱情应该让他过去 毕竟他已经有喜欢新的
站在个人的角度 如果你想要幸福 就应该自己去争取

她说：
或许他只是想要激一下你

女人的第六感很准
我虽然希望那不是真的 可是我感觉到或许是真的
或许是应该诚实面对
有时在想是不是应该约你出来谈一谈 可是我们之间还有什么好谈？

昨天 梦里又见到你了
我们同一班 可是我却不知道该如何和你说话
你就总是在我面前晃来晃去 我的心里很难受
我好像在跟你赌气 可是最后难受的人只是我
我起床后在想 是不是应该主动跟你说话
是不是在梦里应该问问你我发生的事

有时候 我好像不需要太执着
还是我应该鼓起勇气？
其实我在想 我到底在担心什么？以后的我们还会不会在一起？ 
然后突然间觉得： 我为什么要那么在意以后会不会永久？反正以后的事也很难说得准
话说，哪个女孩不想要谈一辈子的恋爱？
在对方身上花了多少的时间去了解和付出，谁不希望能够长久？
可是想问，如果问题还没有解决再回一起是对的吗？难道一定要再回一起在可以才改吗？

有时会很想知道 你过得好不好
没有你的消息 我只能偶尔去看看你是否在线上 好让我能安心 
曾经我想要给我们再一次机会 可是后来听说你有喜欢新的女孩
我想 既然你有了一个新的 我也不应该去打扰 反正你值得自己的幸福

放下哪有那么容易？以为自己放下了 
可是转个头 听见你的消息 或许心会纠一下
或许转个头 看见你牵着另一个女生 眼泪在眼眶打滚
可是 依然相信 再难熬的都会过去 
或许缘分已过 有些事情可以留恋 但是一定要学会放下
手握拳头 握得越紧 沙流的更多 失去的也更多
虽然不知道哪一天 我们再相见 我们会怎样 我又应该怎样
一切顺其自然吧 人算不如天算 
有些东西 尤其是人生 如果是操作式地走 或许没那么有意义/精彩

PS I LOVE YOU

原来我们不知不觉中都会骗自己

其实 有多少个你我他 都说了放下了
可是总会有夜深人静的时候 
会有某一个人突然谈起他的时候
我们的心还是会纠着纠着

你说，你不执着了，你只想知道他为什么这样
她说，她心已死了，可是她依然会因为他发酒疯
我说，我已经看透，但是听到别人说起他做的一切我又哭着睡着了

人往往在分手后才知道自己和对方的缺与优
分手后大家都学习到很多，可是就是代价太大了
 昨天朋友告诉我关于他的事 突然想想我真的是自私
还想一直期待他会做些什么，可是自己却什么都没做
昨天他朋友告诉我的东西，让我心一沉，很想哭却忍着

亲爱的，
请原谅我一直伤害你
原谅我没有为你付出过
也请你原谅我自己做决定却没有和你商量

现在的我只能透过朋友才懂你的消息

PS: 人类总是等到失去才懂得后悔=（

後來　我總算學會了如何去愛　可惜你早已遠去　消失在人海 
後來　終於在眼淚中明白　有些人　一旦錯過就不再

总算过去了

emo了那么多天，写了那么多的负面post ，心情总算平复了。算算我因为问了你那句问题，而没得到回复，也好多天了。我有时在想，是不是我没有问那道问题，我们现在依然可以普通的聊天？曾经你说我们就算不能做情侣，也可以做好朋友，可是却因为我的那道问题而做不成吗？我问朋友，我是不是不应该问？还是我是不是应该主动再跟你说会话。她说：“一定要现在做回朋友吗？”我想，其实只是时间的问题，现在或以后都可以。我只希望，我一直相信分手后依然能做回朋友的信念依然存在。

其实，跟你在一起，我曾今多么幸福。看着面子书的幸福短片，想起以前的我们。多么想告诉你，曾经的我多么幸运，谢谢有你。有时在想，到底当时为什么会提分手，其实我已经忘了。我后悔吗？这个问题，经过了那么久其实都没有一个答案。有时候会觉得，或许自己再努力一点，期待放低一点，或许身边依然有个他。既然发生的都发生了，我相信发生的事情都有上天安排的理由。我相信，生命中真的有一种绝对。

有些人说，分手后很痛苦，记忆一直在脑海里翻滚，或者宁愿不曾遇见对方，也不想甜蜜的回忆让他痛苦不堪。可是我想说，我遇见了对方却很幸福，我不后悔遇见了他。虽然有时会吵架，哪对情侣不吵架？记忆也有着开心的。有时候会觉得，开心却能分享的人却不是他了，会有点失落。可是至少曾经拥有过。那些回忆会是我们长大后甜在心里的回忆。

朋友说，她写着关于他和她曾经的故事，写进一本书，因为她害怕会忘记。有时候，人的记忆真的很脆弱，尤其是我这样的女生，有易忘症，颗颗。写下来，其实也不错，因为等很多年后一定能会觉得自己傻过。我也很有冲动，想写写我们的故事，可是我懒惰（颗颗)。可是我想，不写不是不在乎，有些事就是想要顺其自然。或许以后我们坐在一起，谈起我们之间的回忆，我会像一个小孩子，问你：“是吗？真的有这样过哦？”然后慢慢的记忆起过去，慢慢地嘴角上扬。

缘分+幸福

如果有一天你對我沒感覺了，我們... 會不會分手？”
“不會。”
“為什麼？”
“因為愛情裡，開始一段感情需要的是感覺，但，維持一段感情的是習慣。”
她問，如果兩個人之間沒了感覺只剩習慣，那，這段感情還會快樂嗎？
許多時候，人們都總在詮釋愛情時給予「習慣」這二字輕輕地烙上了貶義的身分認證。大多人都會覺得，要是沒了感覺，僅剩習慣，這不叫愛。但是可曾想過，感覺，是什麼樣子的丫？
心跳？臉紅？想見對方？
我不曾試過，所以，我不知道什麼是所謂天長地久的愛情。不過，我想，那樣子的愛情，並不是從始至終都懷著熱戀期時的心跳與感覺，而是 Ta 的形影不離，經已悄悄地成為了自己生活裡最不可或缺的一份習慣。
那種兩個人無論過了多少個年頭仍一起吃飯、一起睡覺、一起分享每個工作上的樂與苦、一起為一部電影同步感動、一起看笑片時笑同一個笑點、一起自拍、一起玩、一起旅行、一起為生活目標而努力而互相勉勵、一起做傻事兒的習慣。
小孩，再愛吃冰淇淋，也不會每天吃。
愛人，再愛，也不會一直保持著心動與感覺，那樣的愛會很累人。愛，應該是舒服的，自然的，簡單的，只是一個不小心就會想 Ta、做什麼都想與 Ta 黏在一塊兒、並沒有太多其他複雜的程序。

走在一起是一種緣分，
全賴心動、喜歡、感覺。
一起在走是一種幸福，
全靠習慣、堅持、包容。

给你和我的信

For You:
我终于知道为什么那天找我找得那么急。我说等我檳城回来，你做完工后再见，你说不要。我现在想说的是我的看法。我应该早早就要领悟，是我太天真，太迟钝。或许是我先伤害你，在此说声对不起。那天你找我过后，我开始慢慢想着我们的事，因为之前一直没有时间。原来你早就有喜欢的，不是吗？为什么还要找我出来问我要不要复合？！还说什么在一起旅行，想完成未完成的故事？！为什么当时我问你的有没有新对象，你却说没有？！在书展的时候，我是怎样过？想约你吃饭，你是怎么说？要我找朋友，问我没有朋友吗？还有什么？那天早放工，想约你吃饭，你说迟放，我傻傻在那里吃了个蛋糕，等着你回复，是我傻了，我知道。你还要和那个女的一直在我面前逛？！对不起，我没有那种大气，可以在分后让你来找我讨论新欢。或许是我自私，不想要别人得到你，可是请你也别这样。这几天，我甚至傻到一直看你是否在线，你在却没回复，所以现在我是要忘了你说的话吧？说的旅行，带我去吃等等的东西？每一条街，我们去过的地方，我知道只能变成回忆。做工的那段时间，我想了很多。我想再次给我们一个机会重新开始。原来，我想太多。可是，我不怪你，因为是我不好，轻易说分手。我会祝福你，虽然现在的我不完全做到，可是我会试着慢慢走开。相信以后的我，经过我们曾去的地方，都会笑着我曾经和你的幸福，而不是遗憾。最后想说，再累请记得吃饭，再忙请记得休息，这是我唯一能给的关心。守护在你身边的人已经不是我，可是还是希望你会好好的！加油！

For Me:
敬仪，最近很难过吗？请不要伤心。你不是一直相信缘分吗？或许这次是缘分到了，你还完债了？或许他报完恩了？你知道，你再也不是他起来的动力。每天早上看着他online xx ago  你就知道你再也不是第一个他发简讯的人。他一直在线上，可是就是一封讯息都没给你发。我知道偶尔也会想起他在的时刻，曾经一起走过的街道，上课的地方，拥抱的瞬间，他所对你的好，你都会想哭。哭不是不可以，可是先好好爱自己。我知道，你现在还会期望着他会突然地出现，我知道要是他突然从你身后抱着你，你肯定会大哭。可是别傻了好吗？有很多事情变了。原来远距离恋爱很可怕，还是你比较可怕？当初是你轻易说分手，所以别怪他人。他曾经问你是否要复合，是你说不要，不要给自己多多借口说那时候没有时间想你们的事。你要知道有些话说出口就收不回来。我知道，你想知道答案，可是他迟迟都没回复。敬仪，你真的要靠自己走出来，感情事情没有人帮得了你。或许现在的你只是寂寞，请相信自己会遇到更好的，属于你的始终会回来的。请给时间自己想一想，自己内心的答案。

终。

谢谢你至少让我知道到底的发生了什么事
你还要我帮你看看新目标合不合格
对不起 现在的我还真是做不到 

谢谢你 曾经爱过我
谢谢你 对我的包容
谢谢你 教会我做人
太多的谢谢 我想当面告诉你

希望你找到自己的幸福
或许现在的我无法给你100%的祝福
可是希望我可以慢慢放下属于我们的回忆
我会过得好好 希望你也是

剧终。

你值得更好的

最近又好像回到很久以前的一段时间
又在这里写很多的东西 感情的东西
时间会冲淡一切的是吧？

太多美好的回忆在脑海中旋转
那一天我生病，你为我买了杯凉茶
那一天我鞋带脱了，你为了我绑上
那一天那一天那一天那一天 
已经变成了过去

你虽然不会浪漫，却很踏实
原来人长大了，心真的会变小
刚开始我觉得，没有纪念日又怎样？两人在一起幸福就好
刚开始我觉得， 没有意外惊喜又怎样？两人在一起就好
难道是慢慢的，我变得不知足？为什么会是这样？
我竟然没有告诉你我在想什么， 却对你判了死刑，丝毫的机会都没有给你。

我不想再流泪，因为这无法改变。

谢谢你，出现在我的青春里。

我想，你是优秀的，你值得比我更好的女生。

对不起，是我伤害了你

在想自己是习惯了身边有你还是什么，从昨天见到你，我才发现自己没有好好地想想我们的问题。因为每次开始想的时候，就会觉得很复杂，就会停止用脑。我们现在在同一个地方工作。必须说我没有事先告诉你我有来这里工作，有一点是想气你，虽然不知道你对我是否还有感觉，我想应该是没了吧？

我不知道自己还对你有感觉还是习惯了身边有一个人的陪伴。今天想起许多你的好，你的关心体贴。我好像真的很坏，我想那时应该再次给你机会，而不是擅自做决定。是我自己毁了这段感情。我在想，如果我们再回一起，我也怕自己又会再次伤害你，我是多么的不好。

原来爱情不是看缘分来评价长短，而是一起的努力的结晶。对不起，是我懦弱没耐心。一直想当面告诉你对不起，却还没有。

现在自己在外面吃着甜品，心情却没有好起来，因为我依然没有一个答案给自己。这几天私讯你，你的回复让我觉得我可以慢慢消失了。我想，或许我真的应该放掉了。原来这个决定需要很大的勇气。好想大哭一场，可是现在毕竟在商店广场。我想，我冲凉的时候，把眼泪交给自来水比较好吧？所以，我是不是应该放掉？

不管怎样，是我不对在先。对不起，是我伤害了你。我知道现在道歉是迟了。

最后，我想我会选择慢慢消失，希望你会幸福，我也会幸福。

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