我没想象到在30岁前就没机会再叫妈妈了🥹

这不是一篇爱情故事，这是用来记录我对妈妈的感觉 ❤️

到家了，喊了一句“宝贝！”，没有得到回应，我再还多一次，依然没有回应……原来妈妈已经不在了，没机会再叫妈妈了……我很记得，每次回到家，我都会喊“妈咪！宝贝！”，然后她就会问，吃饱了吗？吃了什么？可是，现在已经没有人问我了……

曾经我告诉妈妈，我说：不用担心我，身边有很多爱我的人。现在我才知道，我之所以觉得身边有很多爱我的人，是因为她的母爱足够大，让我觉得我是被爱的人。

未来有很多的plan，我会想：有点可惜，因为你已经不在了，无法和你一起去做/体验……曾经说要一起去SPA，一起去这里哪里，可如今你却没有等我然后自己先跑去玩！我会森77的哦！不过很庆幸的，你走得很安稳，没有挣扎，只是在我们措手不及毫无防备的情况下就走了……

我在想，当天你躺在地上的时候我就应该多说几句话，我不应该顾着紧张……一切来得太快，那天早上我们都还没有聊到天，你只是叫了我一声，我的名字，就没有了……

我知道难过是正常的，毕竟和自己最亲的人，突然不在了……我只是想说说自己的感受，记录一下发生的事，因为我知道，可能过了很多年后，我们就会忘了曾经发生过的事。

回想起来，或许一切都是命中注定吧？最近陪你的时间多了，带你去了很多地方，吃过很多的cafe，虽然觉得有点可惜以后你不能参与了，不过我想至少共创过回忆❤️人生也是这样，没有人会一直陪伴在自己身边很久很久，就像火车那样，到站了有人下车，也有人上车。

妈咪，你永远是最伟大的妈咪❤️谢谢你无论生前还收后都依然为我们着想，爱你❤️

哪天你累了，我一直都在

你自己也发现了吧？你最近变了，不再是没心没肺的自己了，反而是心事重重的，和朋友聊天，就只是表面的话语吧？你一直提醒自己说，一直给自己打强心针，好让自己有心理准备，在未来会难过，却不至于难过的要死。可是，这真的有用吗？

你难过，却要收起自己的脾气，假装无所谓地自己把脾气消化去。你难过，想要哭一场，却把泪水吞回去了，你知道为他流泪不值，可是眼泪就在眼睛打滚，渐渐干去，一直这样忍着。亲爱的，你知道这是没有终点的路，你还是要继续吗？说至少不留遗憾对吧？却要自己一直内耗着才甘愿吗？

刚才很难过吧？你怎么没有发脾气呢？跑去了厕所，整理自己的情绪，又要若无其事地工作对吧？你以为在现实中才没有底气吗？不，连在梦里，你一样没有底气，要求对你来说就是不该碰得东西。他的任何陪伴你都觉得是奢侈的对吧？你会心疼他的累，你会觉得他不需要这样辛苦。你可以心疼自己吗？为什么让自己难受？不要对不起任何人，你该对不起的是你自己。

那天的拥抱，是不是也觉得格外珍惜？原本不属于自己的东西，就不应该贪心。你什么时候想要清醒了，就说一声，我会陪着你。或许会难过，或许会伤心，你不是一个人，亲爱的，你还有我，还有很多爱你的人。

你要相信，这世界还要比他更好的。他值不值得，我不敢说。不过，至少现在不值得。

你自以为是爱情的不明关系

事隔两年半，又回来了~看回之前的故事，都是有关于爱情，大概这里是最能抒发情绪的地方吧？反正这些烦人的事，就不要一直和朋友说了，因为说多了除了让自己心情没有变好，他人也不知道能够怎么回应。至少在这里是一个人，也有可能有一些人，不过都是人生过客，可能来看一看故事，就可以继续看别的故事，反正无痛无痒。

最近喜欢了一个男生，一开始说了不能动情，最后还是动了。他没什么不好，除了会吃醋，醋意很大还很难哄好，其他都挺好的，时常会关心你，会用一些好像溺爱的语气跟你说话，发生什么事都会告诉你，还真的会在你面前做小男孩。只不过，当你想他的时候，你未必能够发短讯给他。你不开心的时候，也不能第一时间告诉他，还可能需要自己消化，知道第二天或者第三天。

我很讨厌这种关系，好像爱他很难，可是不爱他更难。你是一个值得被捧在手掌心的女孩，为什么要这样糟蹋自己？请你一定要知道，没有人能够伤害你，只是你给了人家这个机会。你放不下他，其实你知道他不值得这样被你爱，你知道比他好的男生多的是，你知道负责哄你却不用哄他的男生也很多，但是你就是心甘情愿陷入进去。这样的你，真的是你吗？

你也觉得越来越不像自己了对吧？你会去看他是否有关注你的动态，你会很怕他是否不开心了，而且还会花时间低声下气只为了他吃醋不开心。你从来都不是一个这样的人，偶尔哄人家没有问题，只不过如果一通电话怎么哄都不行，最后还要耍脾气，要是其他人，你早就盖电话了吧？所以说，你到底怎么了？

有人说，爱情不需要知道最后结局是如何，只要我们还有能力去爱，就尽全力去爱，至少这样没有遗憾。确实，很多东西我们做比不做来得更遗憾。如果要说，爱上你，遗憾吗？其实还真的没什么遗憾的，想想在一起相处的日子，都是甜蜜（不包括你发脾气的时候）。都说了，可能我就是陪你长大的那个人吧？即使走到最后的不是我，我想应该也不遗憾了。至少可能在以后的某一天，你想起了有一个人那么疼你，并且教会你一些事。

我在想，我是否应该退出了，可是很难受。比起放下你，不如这样被你喜欢着就好。我总说，我醒了，却想继续睡，因为我不像接受这样的结局。我都知道，其实我的离开才是对我们最好的安排，可是要我果断放下，我做不到。我还会想，我们可以去乐园一起玩，去电影院一起看戏，去动物园一起走走，做很多情侣做的事。不过你总是很忙，不过说你忙，还不如说你的时间不属于我。 

其实给过你机会走了不是吗？为什么要回来？撞个头那么爽吗？你看着你们之间的对话，你又想要流泪了吧？说什么“希望未来有对方在”、“我的开心是你给”、“你很重要”、“你是我很重要的人”、“我会用我的能力保护力”，他真的有这个能力吗？还有一堆堆的情话，你觉得是真心的吗？就算是真心的也是只有你自己看得到而已啊……自己留纪念吗？是时候醒醒了，我知道放手不容易，不过这是对你们最好的。减少不暧昧的对话，偶尔的问候就好，时刻请提醒自己，是时候抽身了，不要再陷进去了，好吗？

其实，我最后还想说，现在的分离可能让我们都会更清楚自己想要的，因为我们都沉迷了，是时候有点空间沉淀一下了。如果我们是彼此的缘分，分开一段时间也不会有任何问题吧？反正都最后还是彼此就好了。这样的自我安慰，好像能够比较接受。其实怎么放下好像也是一个技巧。你让一个人立刻放下，谁真的狠心放得下？没事，按着自己的脚步，慢慢来好吗？你可以的！加油！~

很遗憾，不能成为你的偏爱和例外。
至少，不是现在。

 

原来长大了 心里藏的秘密就会越来越多

最近工作上，出现了一些问题。
想说，往往把箭头指向谁，心里就会好过一些。
确实是这样，我们都忘了自我检讨。与其说是自我检讨，不如说不知道自己错在哪里。

人有4件事：
1. 知道自己知道的
2. 知道自己不知道的
3. 不知道自己知道的
4. 不知道自己不知道的

我想，最最最惨的是第4个？
就像在工作，一直觉得自己没有错，直到有人把你的错误指出来。
我们需要感谢那一个人，因为他们发现了，你才知道自己如何变得更好。

突然想起 大公司&小公司的差别。
才发现，大公司最容易把箭头指向任何一个人，而小公司却不那么容易。
当然，我想说的不是推卸责任，只是想说，当我们把箭头指向任何一个人的时候，也是自己应该检讨的时候。别一味的觉得是他人的错，自己没有错。其实，每一个人犯错都值得被原谅，因为或许是外来的因素造成这样的他。

好了，原来长大了，就要学会承受。
有些事不懂要向谁说，如果有个伴侣，应该还不错。
其实，或者可以告诉家人，可是我们又不想让家人担心。
只好告诉自己的抱枕…… 哈哈（就是我啦）
不过，我想，这就是长大了吧？
人家会觉得自己过的很好，因为我们都太会包装了。我们之让大家看到我们完美无缺的一面，却不想透入丝毫的瑕疵。这或许是现在人活得最累的地方吧？

所以，朋友不用多，几位知己就好。
认识的人也不需太多，遇见贵人就好。 =)

后来我们都过得很好 没有问候 也没有打扰

这一篇，没有主角，纯粹觉得这一句话 挺不错。

昨天有人告诉我，感情很脆弱，我从来没有否决过。
可能自己是一个比较豁达的人，虽是这么说，也曾因为爱情伤得重。

我所谓的豁达是可以无忧无虑，很逍遥自在，甚至不知道自己想要什么。
既来之，则安之，我就是这么一个人。可以没有牵挂，除非是我很在意的东西或是人。
或许是自私，也或许是人生没有目标，可是总觉得自己还是自己。
因为不欠任何人东西，也没有把金钱看得很重，只希望自己能有价值。

人生因为很多的东西，多少有些牵连。
想要出外打拼，却可能因为家乡有人盼着自己。
想要四处旅行，却又可能金钱或时间不够。
想要做这个，却有可能因为那个啥都做不了。

我觉得，人生太短暂，我不想等。
不想等我有钱了，不相等我有时间了，不想等……
我可能明天就不在了，为什么不做我想做的事？
为什么还要等天时地利人和？

一辈子太短，别空白地过，记得要活得像自己。

爱情是一种精神

提出了分手，可是也不见得多幸福。
或许是分手后感觉变了，安静了，少了一个人的感觉。
想要慰问，可是自己又有什么资格？
我竟然会在意你是否讨厌我了。
分手后能做回朋友吗？
我们还能聊天吗？

分手前，感觉上我们好像不说话也行，就不像是男女朋友。
可是分手后，感觉这不是那样。
或许，那是一份精神，对方不在却有一个位置是属于他的。
就像不常见面，可是知道有一个人会默默地在身旁，就安心了。

原来爱情也是一种精神。
遇上挫折，知道也是有一个人陪着你。
就算不告诉对方，可是却是让你坚持的理由。
就算处于还在一起却又是冷漠期的时候，精神依然在。
分开了，就真的一个人了。
一个人哭，一个人笑。
快傻了。

是不是分手后，就应该消失，就应该彻底。

 

爱情对与错

 你说，我没有错，只是你的错。
我想说，爱情没有对和错。
如果真的要分对错，应该是我的错。
因为我半途放弃了。

几天了，没有你的讯息，有点不习惯。
人就是犯贱，有的时候觉得理所当然，没有的时候又有点不自在。
午餐时间到了，你吃了吗？
你最近过得好吗？睡得好吗？
想问却不知道怎么开口了。

曾经，很爱你，所以无论你做什么事都可以有各种理由安慰自己。
可是，我觉得理由找多了，自己也麻木了，已经分不出爱是什么了。
曾经告诉自己要好好爱你，不让你再受伤，可是我却放弃了。
曾经不想让人看扁我们的爱情，我很努力，但是或许也累了。

爱情，伤人伤己。
如果有得选，我宁愿不碰了。

爱情任务宣告失败。

你又有何错？

我们完成不了任务，没有谁对谁错，只是彼此都不合适。

或许，你是爱我的，可是却不是我要的爱。

曾经有着美好的回忆，可是已经事不关己。

在你需要我的时候，我已不能相伴，还望你见谅。

或许每一个人都是自私的，只是自私的程度到哪里。

我是很自私的，所以我先走了。

希望以后的你，会比现在更好，也能找到一个能接受你的女生。

最后，我想说，你的预知，实现了。

如果，你预知我们会白头偕老，或许我们就永远了。

谢谢你曾经给过的回忆，也谢谢你教会我什么是爱情，我值得怎样的男人。

也希望你会幸福。

远距离恋爱

对很多人来说，远距离恋爱Long Distance Relationship(LDR)是很难的东西，可是一旦你挨过了，就是永远了。我从来不怕远距离，因为我觉得距离不距离，没什么大不了，只要心还在一起。反正现在的科技很发达，视频就能见到对方。虽然只是面对着一面荧幕，可是比看不见来的好。有人说，远距离，当你孤单失望失落的时候，他不在你身旁。这个说的也是，他的慰问只能是言语却不能给个拥抱。

曾经，有一个他，我们在一起一年，然后我就到不同的城市上大学了，我以为没什么，反正就是5个小时的车程，要是真的想回家，也不难。曾经，想和他一起到老，可是过程太多变化。或许是刚到大学的憧憬，也或可能大家都有不同的东西在忙而忽略了对方，渐渐的真的觉得没有了他，我也能好好的。也因为有些事，我提了分手。现在想起来，如果再给一次机会，我想好好的坚持着。

有多少的情侣，走着走着就散了？可是也有的情侣，走着走着就白头到老了。我有时会想，如果当时成熟点，结局会不会不一样？可是，或许是当时的决定，让我成长了。远距离确实是个考验。当两个人整天黏在一起，然后有一天分开的时候，会觉得没有安全感。他究竟在做什么？他都和谁在一起？他有没有好好照顾自己？他有没有依然爱着你？你不会知道，你问了，他告诉你，你信不行又是另一回事，他坦白或不，也是另一回事。

远距离恋爱很考验信任与耐心。我很敏感，也会想很多。当你问他问题时，他会不会觉得烦，会不会反感。有时他不加多解释，又会觉得他没有心，没用耐性。因为远距离恋爱，看不见对方的表情，感受不到对方的情绪，其实内心是不安的。男孩子们，如果你和你的女朋友是远距离，请敏感些，不要觉得女孩无理取闹，你永远不知道她有多么地不安。

原来 以上的东西在24/6/18 ，可是今天看回来还是有同感 哈哈
其实我有很多Draft都没有发出来，或许过了多年后看回来，就想发了

别说对不起了

一次次的对不起，连我都听得厌倦了。
 亲爱的，我要的不是对不起，不要再说那无谓的对不起了。
 它并不会让我感觉开心，也不能平复我的心情，更不能让我的心停止流血。

 是不是得不到，更加珍贵，更加珍惜？
 有人告诉我是真的，却没人说不是这样的。

 我一次次地无视，不是我笨，而是太笨，好像我就是不应该假装无视。
 我就像无法等到你的坦白，因为每一次问你东西，你都有办法绕着过。
 我不想继续问是因为多问也知道答案是什么，你依然我行我素。

 不要再说对不起了，你的对不起我受不了，也不想接受了。
 我只要你的关注，多一点的关心就好，多一点的耐心就够。
 我知道，我不对，因为你每次问我怎么了我总说没事，以为我只有说没事，才能忍着不哭。
 我想表现地我很坚强，不想让你觉得厌烦，也不想总是哭哭啼啼。
 可是我又一次回到自己的房间哭了。我不知道，我应该还是不应该告诉你我所想的。
我只知道当我说的时候，或许我又会哭，然后你又不理我了，应该是说你不懂该怎么理我。
如果是这样，我宁愿自己哭了，睡了，第二天又是新的一天，就好。

 你一次一次地说对不起，你知道你为什么说对不起吗？
你说了对不起，就以为故事结尾了吗？你有真正地想了解我吗？
 你有真的希望知道我到底为什么不开心吗？
拿一点的时间和一点的耐心哄着我不行吗？
 你就是一副你要说你说，不要就算了。

 我想说，今天的事可以今天解决吗？
可以不要让我哭着睡着吗？可以不要让我盖着被单躲在被里流泪吗？
我知道自己犯贱，在你问的时候我什么都不说，可是我真的不知道怎么说。
 如果我依然不想说，你就好好陪在我身边就好，可以吗？

 不要让我觉得，有你我依然自己活着。

20180111

今年的生日，不知道要说是充实还是什么……早上六点半起床，和男朋友（是的，男朋友，我交往了><)吃个早餐，尽然听到的是他忘了是我的生日……TMDwhatever生日罢了，反正就觉得就生日咯，没有人会特地记得，除非是重要的人吧？

话说，有一个科友JingSheng，同科的，要写名字，要不然我怕很多年后看回我的部落格，却忘了是谁……他00.05就祝福我了叻！超感动的！然后早上早早就收到一个学长Lencer的祝福！会感动是因为我的面子书已经没有显示我的生日日期了，就是说他们有用心叻！

 然后基本上当天早上就是有final year project的VIVA Presentation……也不知道被安排在最后一天是好事还是坏事，然后又撞正我的生日，我想应该也是个祝福！早上完成了VIVA，下午却是要见所有的科友和教授们！这次应该是我们最后一次师生人齐的时候了吧？在此送上照片，以后应该会很怀恋的

总之我的一天就是在我的学校度过的，晚上呢，与科友有约！哈哈！就是简单做个毕业派对，有零食汽水游戏和礼物！当然，中间的时候，全体肃立，肃立头啦！就为了唱生日歌给我听！超感动的！我还记得我大学第一年的时候，大家也是到我的宿舍给我惊喜<3 span="">

昨天的派对，有一个朋友做了影片，当中有许多的回忆，酸甜苦辣，以后拿到影片我在放上来！颗颗！大学3.5年，真的过得很快，想起我第一次和科友说英语，大家都以为我是banana，现在我们都要毕业了！朋友们，珍重再见。能够遇见你们，是我的福气。我不知道未来的日子会怎样，可是我想我会很怀念有大家的日子。我还真讨厌，时间真的过的太快……快的我来不及品尝遗留在杯缘的茶香，就要继续另一个里程碑……

我向来是感性的人，如果真的搞一个分享会，或许我真的会哭……大学真的很短，小学六年，中学7年，大学才四年，可是这四年却是我们最青春的时刻，能够最疯狂的日子！最无遗憾的就是能够遇见身边的好人，疯狂的人，懂你的人，珍惜你的人，陪你闹陪你吵的人……如果不是他们，大学四年就是毫无意义。朋友，科友，室友，我爱你们。

 为什么说生日日记，变成感性话语啊？
 反正就是要回归正题！要谢谢妈咪把我带到这个世界来，给我吃给我穿，把最好的都给我。谢谢你，妈咪。我爱你。

PS: 哦，对了，我和男朋友怎样庆祝？没有下文了，因为我也很忙，就看看他有什么表示咯……有表示我就po文，颗颗！还有，下次有机会我才告诉你们，我们的故事

长大后才发现牵手并不容易

小时候，以为世界不大，牵起手就可以走天下。
长大后，发现世界太大，牵起一双手需要顾虑和勇气。

我不知道，曾经的你发生了什么事。可是，我知道对你来说不是一件值得提的伤心事。你用了多少时间，多少努力 和多少勇气走出来，我或许不曾体验，可是我可以想象，也感受得到。

你说，我的出现改变了你，让你重新开始。
你说，你有一个小小心愿，就是要牵起我的手去任何我想去的地方。
你说的每一句话，是动听，可是我也知道是有心，也是你想实现的。

和你在一起，你的话是多了点，可是和你相处至少我不会觉得无聊。
谢谢你所谓我做的一切，你对我的好我都知道。

可是，我会觉得自己自私。
现在的我，只想好好和你做朋友。
我说，不要对我那么好，你却问我哪有人对喜欢的人坏。

我问你，如果你的心愿达不成怎么办？
你说你不想再回去以前的那段经验，或许也不会再爱。
我真的不想伤害你，我不知道未来的日子会怎样，可是我觉得或许朋友才能更长久，因为友情不想爱情般脆弱。我只希望未来的日子，你可以依然相信爱情。

我知道我自己是谁，一旦接触了爱情，我会因为你的一点小事而影响我的心情。我或许不会喜欢你和其他的女生混在一起，我或许更加的闹脾气，也可能无理取闹，情绪起伏会更大等等。而且，我也不知道未来是怎样，我没有信心，我会怕自己给了你希望，到头来又要回到原点，还不如不曾开始。或许你会觉得我自私，我确实是自私，可是我不想伤害你或是再伤害自己。长大了，第一次发现原来要牵起手，并不是那么简单了。我不知道是我复杂化了还是什么，可是目前的我还不想开始一段新恋情。

然而每次你张开你的手掌，放到我面前，我却只能假装没有看见，或是把你的手拿开。其实每一次这样，我的心里会不滋味。每次告诉你，我们做朋友或是暗示你的一些话语，我都有愧疚，因为你真的很好，可是我却一次又一次的伤害。对不起，我真的只能说对不起。如果我还是当时的小屁孩，或许你就不用等了。

谢谢你对我所有的好
可是对不起

学长的忠告

不晓得是不是还没有来到最后一个学期，我在想最后一个学期的心情又会如何。我只知道这个学期会是很忙，因为需要完成我的论文。话说，我太relax了，还真的害怕这个学期完成不了……一直有借口告诉自己我还有两个学期……虽然我知道delay不是一个好的习惯……

突然想起一位学长的话，他是我回中六学校遇见的，曾经在我中六的时候是班级老师的爱徒，给过我们这些小辈一些话。然而，我已经忘了他曾经在班上给过"speech"，可是我的同学说有印象，反正我就是很容易忘记东西的，所以就算了。话说，这个学长人还挺帅，又厉害，怎么厉害呢？曾经中六的4 flat学生，运动好，口才好，总是还算完美的><要流口水了 哈哈哈！下面就说说他说得3个重点。

一
Work harder and the hard work will pay off one day.他告诉中六的学生，现在就该读书，那多一点的时间温习，坚持每一天读多一或两个小时的书，考试的时候就不用害怕读不完了。其实他说睡迟一点来温习功课。可是我说，我会早睡又早起地温习功课，反正就是不喜欢温习功课至三更半夜。撇开这些睡眠时间，其实要熟练一些东西，就一定要拿出时间，要付出。其实，我想学好英文，可是却没有恒心。学生字不需要一个小时，每一天背一个词，一个月就认识30个新词。慢慢地习惯了，再从一个字变成两个字，其实我觉得最重要还是坚持。

 二
 坚持，consistent。任何东西，不坚持，目标真的很难实现。就算坚持，寥寥草草也无济，做事情要做就做好，而不是是好是坏，那样很没有意义。我觉得热忱也很重要，如果没有热忱，就不会持之以恒。所以任何的事情，不要给自己理由放弃，要给自己坚持的理由和推动力。

 三
If you think you are smart, sorry to say that you are not. But if you think u are the bottom rock, nope, you are not as worse as what you think. 其实这个我很喜欢。第一句其实应该是说不要骄傲，刚刚坐grab遇见以为司机，他也说要humble.做人骄傲真的很吃亏。有时候懂的东西也宁愿静静听着，不是装傻，只是想听听别人说的，这样会学到更多。这也不一定别人说的就是对的，当听到有疑问就敢敢提出疑问，这是互相学习的平台。第二句，是说不要觉得自己没有用，你只是还没有发掘到自己的才华和特征。就像我曾经说的，每一个人都有自己的使命，都有存在的意义。如果觉得自己很失败，就找出原因爬起来，怕只怕你被心中的魔鬼迷惑走不出来。所以失败的千万别放不开！加油！


以上的三点是学长说的，我huraian的，哈哈！趁着新学期，我想我也应该要为自己这下目标了！本来开学前还说一天要读一篇论文，结果……本来，什么都是本来！最讨厌就是本来！哈哈，好了，不说，我依然要设下新目标，让我想想……

死亡

 
 
你了解死亡吗？
你害怕死亡吗？

很多人对“死”就是有莫名的恐惧。要是你问我害怕死亡吗？我说不，你信吗？

死亡可以是种解脱，尤其是危在旦夕的病人，他们可以不再辛苦了。
死亡可以是个逃避，有些不爱惜自己的人，因为解决补了事情而轻生了。
死亡可是是命中注定，那天你走在街上发生意外，突然就不在了。

我觉得，死亡并不可怕，可怕的是有些事你来不及去做你就要说再见了。
我觉得，一个人走了，可以很潇洒，可是留下来的人却需要一个度过期平复心情。
我觉得，有些人在睡眠中安然地走，其实也挺好的，总比与病魔奋斗才离去的人更简单。

孝顺父母，在他们还清醒的时候，不是躺在病床上的时候，而不是他们的记忆开始模糊的时候。行孝真的要趁早。

我觉得，只要活得精彩，为什么要害怕自己某天会消失？曾经我告诉一个朋友说，我觉得自己在浪费时间，因为那时的我在追韩剧，我觉得韩剧永远都会在，就是我什么时候要看都可以，所以我是不是应该做一些我应该现在做的是呢？可是他却说：“如果你是在做着自己喜欢的东西，那么你就不是在浪费时间。”可能你不会认同，因为我也不是100%的认同他，可是他说的却不是毫无道理。

 此时此刻，你最想做什么？忙的人会说睡觉，饿的人会说吃饭，无聊的人会说去玩。其实，没有谁对谁错，只是各有所求。有些人累了也不去睡觉，饿了也不吃饭，别说他们傻，这是他们的选择，他们只是在做他们认为更值得的是。每个人追求或向往的东西都不一样。我觉得，只要你乐在其中，不留下遗憾，那么人生就值得回价票了。

 我偶尔会问自己，要是下一秒就不在了，我是否会留恋这个世界？我是否放得下？
我不知道是自己的成熟还是理性，我明明就很感性，可是在面对这样的社会环境，我不得不认命。我或许是天生的孤单，也或许我看得透人情世故，很多东西其实都很虚。就像太阳升起就一定会落下。人来了，也总会有走的时候，或早或迟。

 要是下一秒我不在了，我想我不会不舍吧？

 要是我不在了，不知道会否有人为我难过呢？你可以难过，记得我的好我的坏，可是你一定要继续走下去，继续寻找自己的幸福。这个世界上不会因为没有了谁而活不下去。

 要是我不在了，我想火化后再撒入大海。有人说，大海太冷太孤独，可是我觉得大海其实也可以很温暖。在大海可以无忧无虑，想去哪儿就去哪儿，偶尔还可以见到稀奇的海洋生物！只要你走在海边，我就会陪着你！或许有一天风大了，我也可以随风飘到你心里！

 死亡，我不了解。
可是别留下遗憾。

【言葉之庭】 新海誠

男孩在雨天，在亭子遇见了女孩。每次下雨的早晨，男孩都会迟上课，而女孩视乎也是迟上班。渐渐的，每次下雨他们都会遇见。男孩把自己的梦想告诉了女孩，并且开始慢慢希望着每天都可以是下雨的早晨。一开始，觉得女孩好像有许多的秘密，因为每次都只有男孩说着自己的故事。女孩有一次说自己无法自己走下去了，她终于还是说自己的心里话了。

雨季过了，男孩忙着打工也没有到亭子去，然而女孩依然会在那里，不晓得是等着，还是已经成了习惯。有一天，男孩和女孩在学校遇见了，原来他们是师生关系。我相信或许你会觉得很狗血，可是当你看着这一部剧的时候，应该不会这么觉得。有时候爱情就是这样，你不会因为对方的身份，爱与不爱。只要是聊得来，有默契，心就动。只要和彼此相处都很舒服，就好了。

 有一天，天没有下雨，然而男孩在亭子遇见了女孩。那天，刮起了大雨，两人都湿透了。然后，就去了女孩的家晾干衣服。男孩女孩一起吃饭，喝咖啡。“这一刻，或许是最幸福的。”他们心里是这么想着。有时候，不需要任何关系，能呆在一起，心里就是暖暖的，比任何时候都幸福。不需要任何花言巧语，鲜花惊喜，只希望对方眼里存在着对方就好。最后的结局如果你想知道，或许可以去看看，一部剧就只是45分钟左右。

“自那时起，我谎话连篇。”说谎，有时是自己的保护色。有些时候，当你说了第一个谎言，你就需要更多的谎言来弥补第一个谎言，说谎或许是身不由己。说谎，有时候只是希望对方过得更好，不希望伤害对方。即使是自己痛苦，也不希望对方和自己一起痛哭。有时候因为知道怎样的结局最好，所以选择了说谎来达到对方都好。可是，有时候我觉得说谎是懦弱的表现。因为说谎，只会辜负相信你的人。

这部短剧，最后依然好像有些遗憾，可是至少两人都知道彼此的心意。有时候，坚持到一种程度，还是会崩溃的。外表虽然看起来很女强人，可是又有多少的表面看起来勇敢的女孩总会无意中盖着被，流着泪。外边坚强的女孩，不容易告诉他人自己的苦和痛，她们只会自己扛。喜怒哀乐不随便挂在脸上，是因为害怕别人看见了柔弱的自己，所以只能够告诉自己不能垮。女孩只会告诉自己最爱的那一个人，自己是如何地撑下去。

“隐约雷鸣 阴霾天空 但盼风雨来 能留你在此”
“隐约雷鸣 阴霾天空 即使天无雨 我亦留此地”

秒速5厘米

刚看完了一部作品。
有一点点的伤感。这一部作品分成3各部分。

第一部·桜花抄

 有一位男孩和女孩相识了对方，因为父母的关系而经常搬迁两人也只是同校过一阵子。女孩说：“明年要是能一起看烟花该多好。”半年后，女孩开始写了信给男孩，他们用了13年的书信来了解彼此。其实，我喜欢书信，因为总觉得比电话短讯和电邮来得更有意义，更温馨。看着对方的字迹，无论是漂亮还是潦草，毕竟这世界上也是独有的，是有心的。男孩，去找了女孩，因为下雪，导致他们约定的时间错过了，可是女孩还是等到了。这一段，说着等待的漫长。当你知道有一个人在等着你的时候，可是却有种种的理由让你耽搁了，心里的着急和无助，是真的很焦虑，你是有心而无力。那一晚，他们聊天聊了一整晚，第二天男孩儿离开了，他在列车上是这样对自己说的：“我渴望自己能有保护她的力量。”

第二部·コスモナウト

 有一个女孩喜欢上这位男孩了，可是那个女孩知道男孩的眼里没有他的存在，也选择了不告白。有些人会说，爱一个人就要大声说出来。可是想想，这好像是鲁莽的行为呢！要是觉得对方心里没有我，我想我应该不会告白吧？要是说了出来朋友都做不成好像更加伤心呢……男孩有时会拿着电话，不确定是打讯息还是什么，可是他说了这样的话：“像这样写着没有收件人的短信，是什么时候养成的习惯。”这里是不是说男孩没有说话的对象了？

第三部·秒速5センチメートル

第一个故事的女孩，无名指上有了一枚戒指，那么她嫁的人又会是谁呢？“我现在还是喜欢你。”曾经交往过3年的女生短讯给男孩说。但是男孩想：“即使互通了一千条短讯，我们的心也只能拉近1厘米而已。”男孩用工作来麻醉自己。曾经，在火车轨道上男孩和女孩插肩而过，男孩想：“曾经有此刻，如果我回头的话，我强烈感到她也一定会转过身来。”女孩真的有转过身来，可惜列车阻挡了两人的视线。男孩等着列车都过完了，却看不见女孩了。

爱情中，有谁不曾努力？有谁不曾期待？有谁不曾等候？有谁不曾迷茫？男孩坚信着可以等到，可是女孩的一辈子给的却不是他。爱情不是说你等就可以等到。有时候，铭心刻骨的，只是回忆带来的。当你走过你们曾经在一起的地方，会放慢脚步细品那些曾经。或许是一条走廊，或许是一家面档，或许是麦当劳的一个桌子，也或许一支冰淇凌。男孩和女孩都没有错，现实生活也会发生这样的事。当你等待的那一个人，勇去别人的怀抱里，你也只能够给祝福，然后再往前看。

爱情，原本就是个易碎品，不是你小心翼翼就能守护得了。

One More Time, One More Chance.主题曲
 很有意思，最后想表达的东西都在歌词里了，可以点击这里好好地享受哦！

第二位朋哟的故事

我不会说 遇见你 会不开心还是后悔

你说会当我24小时的uber，我才要说你傻。你天天问我吃饱了吗？然后在我去吃好料。和你吃饭，我不需要动脑筋，因为你总是有很多的idea，我说过的你都会记得。你带我去咖啡店读书，去我们不曾去的地方，去我不曾看过的地方。你带我去玩直排轮，那可是我像个很多年都没有玩的玩意儿。我跌倒了，你紧张啥啦？！真是大笨蛋！我们看过很大艘的游船，你说要带我一起去，那时我只是傻笑，因为我真的想不到我是以什么身份呀！然后，我们一起去海边吹吹风，看着星星，聊着天。我想，当时的你是对我有感觉的。其实，还有很多的地方，你说要带我去的，可我想都没有机会了吧？

说说我对你的感觉吧！刚认识你的时候，觉得你很好人，认识你的时候你是有女朋友的。做人是有底线的，我怎么可能对朋友的男朋友下手，别说是朋友，普通人我也不可能下手。可是或许这是我想的，别人可能不是这么觉得。好了，我们也不知怎么渐渐地熟了，当时也挺迷惑，因为你给的感觉好像是没女朋友了。总之我就是第六感好呗，所以就问了你和你女朋友的事，你说：“说来话长。”好了，我也不想多问什么，因为我相信要跟你说话或诉苦的人，你不问他也会说，他不说我也不会死缠烂打地问。之后，我们好真的越来越熟，可是我清楚自己的立场。有一天你和我说了一点关于她的故事，我只说：“一段感情，得来不易，放了挺可惜的。有些事情还是要两方面好好地沟通。”我记得我也说过希望我不会是其中的原因。你对我的好，我都看在眼里，可是我依然知道自己的立场。我或许是在你失落的时候能看见的一盏灯，所以你看见了我的好。朋友说，你是突然间找不到别人倾诉，然后突然的我出现了，我就成了那个人。其实，我想也是。如果没有我的出现，相信刚失恋的一个人怎么可以活得轻松？分手了，故事找不到人说，喜悦找不到人分享，伤痛找不到人抚平，怎么都会不习惯，我也是过来人。我就是刚好出现，然后让你觉得窝心的人吧？我那时候告诉自己，你需要人陪而已，而且陪你的当儿，自己也被人陪，所以是win-win-situation吧？就是这样安慰自己，我想我应该没有做错，只要我知道自己的立场和想法就好。

 慢慢地，你的好超出了平凡朋友的关心，我记得我说过不希望你对我那么好，你却问我：“不能慢慢习惯吗？”首先，我想说，我确实不想谈恋爱，这是真的。可是，我也觉得自己犯贱，因为好像还是不断地和你出去。无可否认地说，跟你在一起，是很开心的，至少和你相处很自在，我可以做回我自己。或说，突然想起你身上的味道，曾经有人说，你只会嗅到你喜欢的人身上的味道。当时的我，也只告诉自己，或许是我们太熟啦！一开始还真的好奇是不是洗衣粉的味道呢！哈哈！然而现在的我，遇见你也找不回那种味道了，这就是我们逐渐分离的其中一个明显变化吧？记得你送我去了车站，我想那应该会是最后一次，拥抱再见。想告诉你对不起，因为有时候我说的话应该伤到你。有时候，我想我这么做是对的，因为我想让大家都认清现实，我会婉转地拒绝，或是说让你回去。终于假期了，我告诉自己我们应该会慢慢地静下来吧？我觉得这样对你我都好呢，因为你要工作，我也有我的东西做，我们就不会经常联络了。

 我去了趟柬埔寨，感觉自己好像好像更依赖你了，至少你是我想说话的对象。然而，我慢慢地察觉事情的变化。你不再跟我说早安了，话也少了，我当时想，你或许已经回去了。我想要问你是不是，可是我又有什么资格呢？本来我以为我们的交情，你会自动告诉我，你们已在回会一起了，原来我也太高估我自己了。直到那天，我看见你们了，也确认了，我也不知道该用什么心态对你。毕竟，你和我有时突然地不说话了。可是，我也觉得我自己做得很好了。我是笑着和你说话，表现地若无其事，可是心里总是有一点怪怪的感觉。原来，离开了不到一个月也会发生很多的事情，改变很多事。

 我没有理由生气或悲伤。或许我会好奇你为什么不告诉我呢?不过，从头开始我也只不过是一个路人，在你迷失的时候拉你一把，就像我曾经说的，每个人一旦结束了自己的使命就应该离开了。而我，看见了你们的幸福，也替你们觉得开心，因为这才是最好的结局。可是，我要承认我有点失落，不是因为你们在回一起，而是可能习惯了你的陪伴吧？毕竟曾经是很熟的朋友，陪我做过很多我不曾做的东西，所以偶尔经过某些地方都会想起你。我不知道自己对你是不是超过了友情，可是我依然想说这样的结局对你我她都好。请你们一定要幸福，毕竟这辈子要遇见对的人真的不简单，所以一定要好好的爱。选己所爱，爱已所选。

 我的室友竟然说我每次遇见烂桃花……哈哈！我还真是无言。其实，我遇见的不是烂桃花，而是路过的桃花，他们都很不错，只不过不合适。就像现在也有一个不错的男生要追我，我对他呢，就是没感觉吧？可是，依然会当他是朋友，偶尔回回讯息，吃顿饭。当然，我不会再傻逼啦！有时候就像不需要在一个你认为不合适的人身上浪费时间。我突然间想起以前的我，要是喜欢我的人我不喜欢，我就会直接不理会他，可是我觉得想在的我变了，究竟是变得不果断，还是因为社会的关系改变了想法。我觉得，好像没有必要做得连朋友都不能够做，可是我觉得如果做朋友又怕给对方感觉到有机会。或许你会觉得可以做朋友，可是不需要太过好就可以了。做人还要做的那么辛苦吗？还要衡量对谁要多好的分量？

突然在网上看见这一句：

每一个不懂愛旳人，都会遇到一个懂爱的人。

然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。

后来不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了。

 
这应该是我暂时还不想谈恋爱的原因吧?

开始FYP啦！

今天开始了我的final year project la!
I am totally have no idea how should I start my project...

总之今天有惊无险啦！先要谢谢我的两位coursemates, Sharon & Hui Ying……因为本来我以为要靠自己去河边拿water sample……幸好俩个八婆 >< 不是八婆啦，是她们太好心，然后又想凑凑热闹……然后就浩浩荡荡坐上uber出门啦！

 Before that,
由于我的FYP supervisor有一些事情，所以上学期都是他的phD student
带着我，所以今天早早去了Loboratory 以为想要去准备所有要用到的材料道具等等。
结果我才发现我不知要从何下手……幸好我也问问朋友，也找到Pn. Aida，也就是负责租借道具等等的人。本来以为要明天才去拿water sample……结果……
D他就只说， collect water sample...那我就没理由还要浪费我的今天，明天才去拿water sampling嘛~~ok，所以就开动咯！
好，他又说废话了……“If u have permanent marker write ur name and date on the bottle and put water samples there"请问谁不懂啊？! 然后给一个good干啥?!
good了跟我说go to your room....
为啥不说：”Back TO your room" or "See you tomorrow"……我还真摸不着头脑……

然后这篇主要是想谢谢我的朋友们，因为要不是她们，我还真是5个小时也不懂能不能完成。话说，没有车真的很麻烦，好在有uber promo code >< 今天可是又晒，谢谢两位美女都没有埋怨呢！手上有冰箱，有一箱Turbiditymeter, 还有3个Individual 仪器, DO Meter, pH Meter, Conductivity Meter, 结果pH Meter没有电了……也只能怪自己大意没有检查好……

然后在河边拿水的时候，竟然忘了到手套，想象用手触碰河水，Sungai Pinang的水……感觉就像手搽了lotion……油油的……我的天呀……也只能怪自己太粗心……


然后有些小插曲，三个女生感觉就像孙悟空3人取西经。可是当我们去到其中一个sampling point的时候，我们需要下桥，才能靠近河水，当时准备要下桥的时候，感觉桥低下有人喊……我们3个女生都傻眼，我还挺担心有吸白粉的人，可是经过观察，应该还好，所以我们也跳下去桥底了，结果就有一人站不稳，差一点跌进河水……她还问：“要是我掉进水，不懂你们谁会救我……”我们还真的笑傻了！

 然后我们也遇见好心的uber driver，还问我们在做什么，因为我们就是拿着ice box,一直问他们开后箱……我真的不能想象如果没有两位朋友的帮忙，我是几万倍的狼狈……还好，有傻婆的陪伴，让今天虽然累，却从满了欢笑！

 最后的sampling point就轮到我差一点滑进河水，因为是在muara sungai, 河水和海水的交界处，那里都是烂泥，一不小心我还真是差一点滑倒了，幸好Sharon扶着我了！别看她平时怕这怕那，其实她也有着勇敢的一面，因为她不怕滑倒！（我乱掰的><）

有时候，会觉得自己一个人挺好的，可是有时候要是真的自己一个人也挺幸苦的。偶尔有着朋友的援手也好，可是就是告诉自己别太依赖，一旦习惯了他人对你的好，我那就不好了……因为当你习惯了，就会一直期待别人会一直对你好。如果有一天，那个人不在了，你又要重新习惯回自己一个人了。

 有时，学会不习惯反而更好。